Πες την αλήθεια και εσύ τα είχες…
Σου έρχεται το χαρτί για τον στρατό. Ακόμα και αν ήσουν προετοιμασμένος γι’ αυτό, ακόμα και αν το περίμενες όλη σου τη ζωή η πρώτη αντίδρασή σου θα είναι αυτή που είχαμε όλοι. Ελαφρύ μούδιασμα στο αριστερό χέρι, τρέμουλο και ιδρώτας στο κατά τ’ άλλα περήφανό σου μέτωπο. Όχι δεν είναι ελαφρύ ισχαιμικό επεισόδιο. Είναι η ψυχρολουσία του στρατού βρε ψάρακλα…
Δυο ώρες αργότερα και αφού έχεις κάνει τον Παπαστράτο κατά 15% πλουσιότερο μετά τις 7 κούτες που κάπνισες για να το χωνέψεις είσαι έτοιμος για την προετοιμασία.
[expander_maker more="Διαβάστε περισσότερα" less="..."]
Μπαίνεις στα κλασικά forum για τον στρατό και ψάχνεις όπως όπως ο Φέλιξ Μπόρχα το γκολ πληροφορίες για την πρώτη μέρα. Και να θέλεις δεν πρόκειται να αποφύγεις το πιο διάσημο γκουγκλάρισμα όλων των εποχών: «Τι δεν πρέπει να πάρω μαζί μου στον στρατό». Για να σε γλιτώσουμε απ’ τον κόπο, αλλά και απ’ τον αχρείαστο πανικό κάναμε εμείς τη βρόμικη δουλειά για σένα.
Βρήκαμε τα 5 πράγματα που απαγορεύονται στον στρατό, όμως τα έχουν (σχεδόν) όλοι. Κράτα σημειώσεις:
Κινητό με κάμερα
Τι ισχύει: Σύμφωνα με το γράμμα του νόμου φίλε νέοπα smart phones και λοιπές σαχλαμάρες απαγορεύονται διότι αν σου τη βαρέσει και αρχίζεις και βγάζεις selfies δίπλα στα ολοκαίνουργια στάγερ του στρατού μπορεί ο οχτρός να μάθει τα μυστικά μας και να δεις την άλλη μέρα τον Ερντογάν να κάνει παρέλαση έξω απ’ το στρατόπεδο.
Τι συμβαίνει στην πραγματικότητα: Την πρώτη μέρα παίρνεις μαζί σου μια μπακατέλα που έδινε ο Δημήτρης Ρίζος με τον «Αδέσμευτο» την εποχή που η καραφλοχαίτη του Πηνιώτη ανέμιζε ακόμα στα γήπεδα της Α’ Εθνικής και μόλις περάσεις τον έλεγχο βγάζεις το κανονικό εργαλείο για να στείλεις μάχιμη φωτό σου στο γκομενάκι.
Τσιγάρο
Τι ισχύει: Μπορείς να καπνίζεις μόνο στο ΚΨΜ. Στη σκοπιά, στην έφοδο, στο θάλαμο και σε όλα τα άλλα μέρη το κάπνισμα απαγορεύεται.
Τι συμβαίνει στην πραγματικότητα: Αν καταφέρεις να κάνεις σκοπιά χωρίς τσιγάρο παίρνεις αυτομάτως 17 μέρες τιμητική. Αν εξαιρέσεις το θάλαμο, που ok πρέπει να είσαι τεράστιος κάγκουρας για να καπνίσεις μέσα, σε όλα τα άλλα μέρη καπνίζεις σαν να μην υπάρχει αύριο.
Φαγητό απ’ έξω
Τι ισχύει: Δεν πρέπει να έχεις επαφή εντός στρατοπέδου με πολίτες (πχ ντελιβεράδες). Για κάθε δέμα που μπαίνει στο στρατόπεδο θεωρητικά υπάρχει πρωτόκολλο για τον τρόπο με τον οποίο πρέπει να μπει και να ελεγχθεί. Γιατί εσύ μπορεί να πεις ότι έχεις πάρει 2 πιτόγυρα με γιαούρτι (αλήθεια τώρα; Γιαούρτι μωρή Τιτίκα;) και στην πραγματικότητα να έχεις 17 δυναμίτες μέσα.
Τι συμβαίνει στην πραγματικότητα: Οι ντελιβεράδες θα γίνουν οι καλύτεροι φίλοι σου. Μετά τη 18
η παραγγελία θα τους παίρνεις τηλέφωνο και θα τους λες μαζί με τα πιτόγυρα να φέρουν και 2 πακέτα τσιγάρα γιατί έχεις ξεμείνει.
Τράπουλα
Τι ισχύει: Ο τζόγος και τα τυχερά παίγνια απαγορεύονται ρητώς και κατηγορηματικώς εντός στρατοπέδου.
Τι συμβαίνει στην πραγματικότητα: Θα βαρεθείς να χάνεις υπηρεσίες στην ξερή. Θα κάνεις τουλάχιστον 7 φορές γόπινγκ που ήταν να κάνει κανονικά ο πάλιουρας του στρατοπέδου γιατί έχασες στην ξερή και στον Θανάση.
Ψαλιδάκι-σουγιαδάκι ελβετικό
Τι ισχύει: Δεν επιτρέπεται να έχεις στην κατοχή σου αντικείμενο με το οποίο μπορείς να κάνεις κακό σε συνάδελφό σου ή στον εαυτό σου
Τι συμβαίνει στην πραγματικότητα: Μετά τη 10η μέρα όταν οι συνάδελφοί σου θα έχουν καταλάβει ότι το μάτι σου που γυαλίζει σαν του Κούγια είναι επειδή είναι μπιρμπιλωτό και όχι επειδή είσαι ο σχιζοφρενής δολοφόνος με το ψαλιδάκι θα το βγάλεις και θα κάνεις δουλίτσα εύκολα.
Και τα μήλα σου θα καθαρίσεις και την τούφα που πετάει απ’ το μαλλί σου θα κόψεις και αν είσαι και γύπας θα σκαλίσεις και στο κρεβάτι ένα Ρούλα+Κώστας Love for ever (αυτό το τελευταίο μην το κάνεις γιατί θα σε γλεντάει όλο το στρατόπεδο για 2 χρόνια).
Πηγή
[/expander_maker]
